Měla pochvu plnou breberek, mastné vlasy po ramena a chybějící pahýl ruky. Nosila rovnátka, trpěla komplexem žehlícího prkna a žádný chlap si o ni neopřel pivo už asi pět let. Jmenovala se Diana. Tak jako princezna Walesu nebo slavná řeckořímská bohyně.
Dříve byla reprezentantkou Senegalu v plavání, ale vyřadili ji z týmu pro doping. Brala denně pět miligramů valia a co strýček Sam nechtěl, do toho šňupala pouliční svinstvo. Jenže v Minsku se jednou tak zťala, že chodila jak klokan, skákala šipku do všech bazenů, které měli lidi na zahradě a nadávala pustě na život, který neměl smysl ani cíl. Jen tak tak, že se nepověsila na prádelní šňůře a nespadla do lavoru s vodou, kterou měla rozvěšenou mezi památným stromem Slezska a borovicí, na které hnízdila od nepaměti šestipérá rajka. V Minsku ji nafotil fanoušek a hodil její fotku na sociální sítě. Ze dne na den se stala z hvězdy spodinou. Nikdo si po týdnu nevzpomněl na její jméno - Diana, jak jsme říkali a přišla i o přítele, trénera plaveckého týmu děvčat z Dolní Suché i o snoubence, bankovního úředníka v bance GE Money.
Možná vás zajímá její pahýl, ale věřte mi, že není oč stát. Ta historka je chabá jako facka zhulené třináctileté pokérované studentky osmileté obchodní akademie, které umřel ten den otec - bývalý trestanec a vzpěrač za Slovensko.
Prostě se jednou přešvihla a do ruky ji nalezla infekce, která ji pak sežrala kus paže. O nic nejde, to se fetkám stává pořád. Přestala plavat pro doping, z vlastní blbosti, jak jsme řekli, ale teprve pahýl ji odrovnal kompletně. Za infekci paradoxně moc nemohla. Ovšem stalo se a ona záhy na to ztratila zájem o sebe, o šukání v olympijské vesničce i o kamarádku z modelingové agentury.
V těle se jí ukládalo na raka jícnu a prs, které neměla. Měla nulky, velikostí malých třešniček na svatebním dortu Somálce. Kozy sice nic neříkají o ženství, ale prozradí mnohé o její nositelce. Jestli je jak chlapec a z které strany si to ráda rozdává na luxusní plachetnici, jestli její otec má násilnické sklony nebo jestli ji přítel podvádí s nejlepší kámoškou. Když se to veme kolem a kolem, ňadérka nadržené dívky odrážejí její latentní povahový rys a konflikt individuace, který vzniká mezi realitou, často rutinně šedou a neuspokojivou a iluzí čtrnátky o tom, že bude zpívat a vydělávat jak Evanesce, nabývá znetvořin právě v oblasti poblíž prsních žláz.
Hodně prsou sjedeš kosou. Tím urveš bradavky a ony odpadnou jak zátky z mého soukromého piva. Kdysi jsem chtěl nadiktovat do mikrofonu, aby se to dostalo mezi lidi a způsobilo poprasku, chtěl jsem zpracovat tu knížku jen o pivu, naštěstí jsem se brzy vzpamatoval a bleskurychle si uvědomil, že mnoho dobytka dneska pije i v práci a po práci každopádně a že nemají ještě čas o tom hořkém moku lovců mamutů ještě číst, natožpak si z četby odnést jakous takous katarzi... nebo co... přijde po pivu.
Tím tu kapitolku ukončíme a vrátíme se ke pokoseným kozám. I holkám, co mají velké košíčky, dudy a vemena, je možno takto efektivně kozy uříznout, čímž docílíme jejich pohany. Vážně se pak cítí tupě. Ale i štastně, že nemusí nosit takovou tíhu. Víte, jak to je zařízené na planetě s prsy, furt je těžce štrachat po ulici, natožpak vylézat s nimi schody, nosit nákup, nebo běhat ze schodů, že skáčou jak švihadlo... Je to úděl ženy unést svá prsa. Některé to nezvládají ani s velikostí bomparů.
Hodně holčiček je pyšných na své dvoje laňky. Není však proč. Chlapy kozy vůbec nezajímají a i když říkají, že jo, kecají, nebo jim je třináct a právě si vyhonili svůj první profil na fuckbooku. Co svět světěm stojí, šukací pohon leží v turbíně za závojíčkem a pak za řasami, v očích padlých andělů. Když se na ty andělíčky podíváte zblízka a mají v očích ohníčky, pak jste na správné stopě a ta žena je mašina přes postel.
Když ne, tak je mašina přes počty a pochopila, že nejlepší je zbouchnout starého páprdu s deseti mega na účtu. A toho podvádět s mladým hřebečkem, zahradníkem od svatého Šebestiána...
Žádné komentáře:
Okomentovat